Как сохранить любовь в браке (Часть 3
 Правильно ли вы выбрали партнера?
Иногда бывает, что человек изо всех сил старается любить, но у него не получается. Эмоциональные стены не разрушаются, а возносятся все выше, между партнерами без конца вспыхивают одни и те же споры, за ними следуют тягостные периоды отчуждения. Любовь превращается в страдания. И тем не менее многие из нас упрямо цепляются за партнера, подавляя в себе гнев, обиду, разочарование, игнорируя тот факт, что любовь уже умерла или умирает. Мы все боимся признать поражение. Боимся конфликтов, связанных с разрывом отношений. А больше всего каждый из нас боится остаться в одиночестве.
К сожалению, люди очень плохо себе представляют, как быть, если любовь не сложилась. Мы искусственно затягиваем любовный союз, потому что не умеем поставить точку. Связь тянется, тянется, мы все надеемся на чудо, мечтаем, что однажды утром проснемся и все опять будет чудесно, как раньше. Увы, такого, как правило, не происходит.
Почему любовь не сложилась
Любовный союз заканчивается неудачей по двум причинам:
1. Вы правильно выбрали партнера, но не умеете правильно любить.
2. Вы неправильно выбрали партнера.
Если ваш случай относится к первой категории, воспользуйтесь рекомендациями, данными в предыдущих частях этой статьи, чтобы "заставить любовь работать". Это поможет вам достичь счастья и взаимопонимания. Но если ваш случай относится ко второй категории, никакие усилия не помогут. Все время будут возникать новые проблемы, ибо вы с партнером заведомо несовместимы.
Как определить, подходит ли вам партнер
Удачный любовный союз основывается на трех элементах:
1. Вы и ваш партнер нуждаетесь в любви друг друга и умеете эту любовь дарить.
2. Вы и ваш партнер совместимы.
3. Вы и партнер развиваете свою личность в одном направлении и примерно с равной скоростью.
Если ваш партнер обладает всеми этими тремя качествами, можете не сомневаться - вы сделали правильный выбор. Возможно, у вас есть проблемы, но они вызваны не ошибкой в выборе, а неумением правильно любить.
Какой же партнер вам не подходит?
1. Тот, который не дает вам любви.
2. Тот, кто с вами несовместим.
3. Тот, кто не хочет развиваться, развивается не в том направлении или не с той скоростью.
Расставаться или не расставаться?
Причина для разрыва №1: Вы не получаете от партнера любви
Люди для того и вступают в брак, чтобы чувствовать себя любимыми. Вы вполне можете обходиться и без партнера: жить удобной жизнью, путешествовать, наслаждаться маленькими радостями. Но у вас не будет чувства полного удовлетворения жизнью, если рядом нет любящего человека. Вы должны знать, что для кого-то вы - единственная, что вас любят, что вы кому-то нужны. Для человека очень важно знать, что его существование на земле значит для кого-то очень много.
Очень больно чувствовать, что человек, который "должен" тебя любить и уважать, не делает этого. При этом вполне может быть, что ваш партнер обладает двумя остальными элементами, необходимыми для счастливого любовного союза: он совместим с вами личностно, развивается в том же направлении, что и вы. Но если вы не получаете от него достаточно любви, ваш душевный голод останется неудовлетворенным.
Как бы вы ни любили партнера, каким бы приверженцем супружеской верности вы ни являлись, вам будет трудно отвергнуть возможность взаимной любви, если в вашей жизни появится кто-то третий.
Существует пять причин, по которым человек не получает любовь, в которой он так нуждается.
1. Ваш партнер эмоционально глух или замкнут в себе, он вообще не способен дарить любовь.
2. Партнер эмоционально глух лишь по отношению к вам; виной тому подавляемые чувства обиды, гнева, усталости.
3. Партнер не удовлетворен вами. У вас с ним не хватает совместимости, поэтому партнер относится к вам недостаточно хорошо.
4. Возможно, вы сами отталкиваете любовь партнера.
5. Возможно, партнер не умеет выказывать свою любовь.
Не исключено, что у вас есть шанс спасти любовный союз, если причина коренится в том, что вы не получаете от партнера достаточно любви. Результат зависит от того, какая из пяти вышеперечисленных причин "виновата" в вашем недовольстве.
Если дело в причине №1 (ваш партнер эмоционально глух или замкнут, если он вообще не способен кого-либо любить) или в причине №3 (партнер не способен любить именно вас, потому что вы его не устраиваете), тогда, боюсь, ваша любовь обречена. Вы выбрали себе партнера неправильно, нужно подыскать кого-нибудь другого.
Причина для разрыва №2: Вы и ваш партнер несовместимы
Большинство людей, влюбляясь, не ставят себе задачу непременно найти партнера, имеющего примерно схожие происхождение, образ жизни и склад характера. И тем не менее, как показывают мои исследования, в удачных супружеских парах, как правило, партнеры во многом похожи друг на друга. Это относится к личностным характеристикам, убеждениям, поведению. Такого рода сходство обеспечивает гармонию любовного союза.
Мне было уже тридцать два года, позади осталось несколько неудачных любовных союзов, включая один брак, когда я наконец разобралась, что именно мне нужно в мужчине, какой тип мужчины обладает для меня достаточной совместимостью. Тем самым я наконец научилась разбираться в себе самой. Однако надо сказать, что ваше представление о себе и об идеальном партнере меняется с годами.
СЕКРЕТ: Вам будет нелегко понять, какой партнер вам нужен, если вы плохо себя знаете.
Причина для разрыва №3: Вы и партнер развиваетесь в разных направлениях или с разной скоростью
По-настоящему удачный брак основывается не только на любви и совместимости, но еще и находится в постоянном движении. Развитие позволяет вашей любви расти, а вам - совершенствоваться. Есть разница между тем, чтобы быть вдвоем и жить вдвоем. Процесс жизни преобразует любовные отношения, видоизменяет их, развивает.
Развитие, которое получает ваша любовь, зависит от вас самих, от ваших интересов.
Направление, в котором движется любовь, отражает степень вашей совместимости.
Когда любовь развивается, она как бы приобретает еще одно измерение. Представьте себе взаимоотношения двух людей, единственная цель которых - быть вместе. Их связь выглядит примерно так:
Теперь представьте, что у этих людей есть еще некая цель, к которой оба движутся. Тогда получается треугольник:
Энергия этого любовного союза направлена вовне, а оттуда возвращается обратно к партнерам. Совместная цель вдохновляет партнеров на самоусовершенствование и развитие.
Если вы хотите жить полноценной жизнью, вам ни в коем случае нельзя игнорировать перемены, сопряженные с развитием вашей личности. Нужно как можно чаще беседовать с партнером, честно и открыто обсуждать происходящее. Расскажите ему, в каком направлении вы двигаетесь, спросите, каковы его интересы. Возможно, окажется, что ваши новые интересы вполне совместимы. Или, наоборот, выяснится, что вы двигаетесь в разных направлениях.
Если дела обстоят именно так, вам предстоит принять важное решение.
1. Вы можете двигаться по избранному вами пути одна, сохраняя при этом брак. Тем самым вы идете на то, что лишь часть вашей жизни отныне будет отведена партнеру.
2. Вы разрываете отношения с партнером и находите себе другого партнера, двигающегося по тому же пути, что и вы.
Не поддавайтесь искушению
Когда вы решаете, сохранять ли брак или нет, на вас воздействуют противоречивые соображения. Не давайте им сбивать вас с толку.
1. Скорее всего, есть области, в которых вы с партнером очень хорошо совместимы. Допустим, вы любите друг друга, сходитесь характерами, но развиваетесь с разной скоростью. Или, допустим, с развитием все в порядке, но партнер вас недостаточно любит. Возможно и такое, что партнер вас любит, разделяет ваши интересы, но характер его изменился настолько, что вам трудно уживаться. Итак, задача может оказаться довольно сложной.
Не концентрируйте свое внимание только на тех сферах, где у вас с партнером все обстоит хорошо. Помните, что для счастливого любовного союза необходимы все три компонента, о которых мы говорили выше.
Найдутся люди, которые скажут вам: "Не бывает, чтобы все было хорошо". Я отвечаю на это так: "Нужно попытаться, чтобы все было хорошо, и мне это удастся, если я правильно выберу себе партнера и буду совершенствовать нашу любовь". Не нужно ожидать от партнера, что он окажется идеальным, но жизненно важно, чтобы в ваших отношениях присутствовали все три основных элемента.
2. Возможно, вы все еще очень любите партнера. Если накопившиеся гнев и обида не сумели охладить вашу любовь, значит, она очень сильна. Бывает, что, собираясь разводиться, человек все еще очень любит своего партнера, любовь никак не желает умирать.
Не ждите, пока любовь окончательно угаснет, - возможно, вам придется дожидаться этого до бесконечности.
СЕКРЕТ: Одной любви недостаточно.
Да, одной любви недостаточно, чтобы состоять с партнером в счастливом любовном союзе. На одной любви супружеские отношения не выстроишь. Нужны два остальных элемента: совместимость и совместное развитие. Многим из вас наверняка приходилось сталкиваться с этой ситуацией: вы любите человека, но этого оказывается недостаточно, чтобы сохранить любовный союз.
3. Вы не хотите причинять вред своим детям. Причина, конечно, очень существенная и болезненная. Ни один родитель не хочет сделать своих детей несчастными. А чувство вины, остающееся после развода, разбивает человеку сердце.
Я хочу сказать вам по этому поводу нечто очень важное: гораздо больше вреда детям вы причините, если останетесь в несчастливом браке.
Дети хотят, чтобы их родители были счастливы, чувствуют свою ответственность за беды папы и мамы. Не нужно оставаться в несчастливом браке "ради детей". Тем самым вы нанесете им куда больший ущерб, чем если разведетесь.
Когда мать снова вышла замуж и я увидела, что ее любят, я поняла - на свете найдется мужчина, который будет любить меня не хуже. Для меня было гораздо важнее, чтобы папа и мама были счастливы, - куда важнее, чем если бы они жили вместе и оставались несчастными.
Развод родителей - тяжелое испытание для детей. Конечно, гораздо лучше, если семья сохраняется. Но не нужно насильно затягивать несчастливый брак - от этого в первую очередь пострадают ваши дети. Поступайте так, как лучше для вас, - тем самым вы принесете пользу и собственным детям.
Развод: что можно, а что нельзя
Нельзя:
1. Не усложняйте и без того сложную ситуацию, заводя роман на стороне. Вам и без того нелегко будет разобраться в своем отношении к партнеру, не нужно впутывать сюда еще и третьего человека. Нельзя разводиться, уходя от одного партнера к другому. Брак нужно расторгнуть тогда, когда он перестал работать.
Измена лишь камуфлирует истинную проблему - вы не получаете от супруга того, на что рассчитывали. Справьтесь с искушением, пусть желание изменить супругу станет для вас тревожным симптомом, свидетельствующим о том, что ваш любовный союз в опасности. Используйте энергию на то, чтобы вылечить свою любовь - или поставить в ней точку.
2. Не нужно дожидаться, пока ваша любовь окончательно умрет. Если вы твердо знаете, что ваш любовный союз обречен, но не уходите от партнера, ибо по-прежнему его любите, произойдет следующее. В вашей душе начнет накапливаться горечь и обида. Пройдет какое-то время, и вы совершенно "отключитесь" от партнера. Конечно, при этом расставаться с партнером будет менее мучительно, но вам придется испытать на себе и некоторые негативные результаты такой линии поведения:
- вы навсегда испортите отношения с этим человеком и не сможете поддерживать с ним даже дружбу;
- вы притупите свои эмоции, и эту эмоциональную глухоту перенесете в следующий любовный союз.
3. Не вводите партнера в заблуждение. Очень часто супруги перед разводом совершают серьезную ошибку, желая "смягчить удар". Они изо всех сил делают вид, что дела обстоят не так уж плохо, что еще есть надежда. Если вы твердо знаете, что вашему браку суждено распасться, не режьте хвост по кусочкам. Скажите партнеру всю и полную правду. Это будет менее мучительно и более честно. Не вселяйте в душу партнера ложную надежду. Вы выкажете гораздо больше уважения и любви, если будете с партнером откровенны.
4. Не слушайте советов друзей и знакомых. Когда вы скажете им, что собираетесь развестись, их реакция будет вполне предсказуемой. Они будут давать вам советы, исходя из собственной ситуации и собственного жизненного опыта. Допустим, вы обращаетесь за советом к подруге, у которой в семейной жизни тоже не все в порядке, но она не хочет в этом признаваться. Подруга непременно посоветует вам сохранить семью, да еще отчитает за "привередливость". Если же ваша подруга не замужем и ревниво относится к замужним подругам, она, скорее всего, посоветует вам немедленно разводиться. Самый лучший советчик - ваш внутренний голос, голос вашего сердца.
5. Не стоит дожидаться стопроцентной уверенности. Одна из самых распространенных ошибок заключается в том, что люди все ждут, ждут, когда у них исчезнут последние сомнения, а сомнения все остаются. Каждому человеку тяжело разводиться, даже если он знает, что поступает правильно. Вас связывает с партнером очень многое - привычка, эмоциональная привязанность. В любом случае вы будете чувствовать себя скверно. Страх будет нашептывать вам: "А что, если ты больше никого не найдешь? Вдруг ты совершаешь ошибку?"
Такие опасения вполне нормальны. До конца они не исчезнут. Если вы будете этого дожидаться, то решение придется отложить навсегда. Разберитесь как следует в своих чувствах и, если вы пришли к выводу, что любовный союз пора расторгать, забудьте о страхе - поступайте так, как считаете правильным.
Можно:
1. Обсуждайте с партнером все свои чувства и мысли. Не надейтесь только на советы подруг. Ваш партнер имеет право знать, что вы думаете о вашем браке, имеет он право знать и о ваших мыслях по поводу развода. Чем откровеннее вы с партнером, тем больше у вас шансов решить общие проблемы и сохранить любовь - или же разойтись с миром. Не ждите, пока вам окончательно все станет ясно самой, не вываливайте на партнера ваше решение неожиданно. Делитесь с ним чувствами и мыслями по мере их возникновения.
2. Пусть дети тоже обо всем знают. Если вы не говорите о своих чувствах с детьми, они все равно догадаются о вашем настроении, но будут считать, что во всем виноваты они сами.Дети испытывают гораздо больший страх, когда вы сообщаете им слишком мало информации, даже если эта информация неприятна. Пусть дети знают, что мама и папа несчастливы и думают над тем, как сделать, чтобы всем опять было хорошо. Вы не представляете, как много любви и поддержки могут вам оказать дети в такой ситуации. Когда ребенок чувствует, что его подключают к решению проблемы, он получит гораздо меньшую травму.
3. Обращайтесь за помощью к близким. Бывает очень нелегко делиться своими несчастьями с окружающими, каждый из нас хочет выглядеть сильным и удачливым. Но вы, оказавшись в подобной ситуации, нуждаетесь в любви и поддержке. Поэтому советоваться с друзьями и родственниками, конечно, нужно. Не обязательно принимать их советы на вооружение, но забота и участие вам не помешают. Неплохо было бы также обратиться к специалистам по психологии брака.
|
