Почти все выросшие дети сталкиваются с проблемой отношений с родителями. Когда проходит время детства и безусловной детской любви, взрослый человек может видеть недостатки родителей, не разделять их мнения, не одобрять их поступков, ему все сложнее уважать их «на автомате», по привычке. Глядя на отца и мать, взрослый человек всегда видит и плюсы, и минусы. Детские обиды на родителей, горечь оттого, что недополучили от них что‑то важное, сложности с отделением от родительской семейной системы могут беспокоить детей не один год и даже играть свою негативную роль уже в их собственных семьях. Есть ли действенный способ решить проблему в отношениях с родными, если родители бывают иногда навязчивыми, склонными к манипуляциям, требующими постоянного внимания к себе?   Стремиться что‑то в них изменить — занятие трудоемкое и неблагодарное. А вот работа над собой, над своим отношением к родителям, напротив, всегда оказывается плодотворной. И первый вопрос, который можно себе задать: что я могу сделать? Вот несколько ответов, которые помогут взрослым детям понять родителей и настроиться на позитив.   Найти причины в себе. Первый шаг к построению гармоничных отношений с отцом и матерью — увидеть свою ответственность за то, как происходит общение. Что можно сделать для того, чтобы чувствовать себя в нем более комфортно? Как можно «погасить» начинающийся конфликт с матерью и отцом? Не сами ли сын или дочь становятся его инициаторами, слишком резко отвечая на вопрос или критику родителя?   Отношения заметно улучшатся, если, по меньшей мере, одна сторона займет конструктивную позицию. А именно на­учится слышать смысл сказанного родителями, понимать причину своих реакций, уметь обращаться с ними. Не нужно видеть в стремлении помочь декларацию вашей беспомощности, а в замечаниях — желание унизить. Важно отделять сказанное родителями от своих собственных комплексов. Человек наиболее остро воспринимает ту критику, которую считает оправданной. Так не повод ли это лишний раз задуматься над сказанным и что‑то изменить в себе?   Не включаться в конкуренцию. Желая доказать свою важность и незаменимость, родители часто начинают конкурировать со своими взрослыми детьми и их супругами. Молодой семье бывает сложно удержаться и не включиться в бесконечную борьбу за самую красивую кухню или самое эффективное закаливание малыша. На самом деле родители вовсе не стремятся показать, что они лучше. Их сообщение звучит иначе: я боюсь, что ты меня забудешь. Поэтому задача детей — показать, что конкурировать не за что, а родители по‑прежнему важны и нужны. А еще помочь родителям и направить их энергию в мирное русло, найдя ту форму, в которой их участие в молодой семье будет удовлетворять обе стороны.   В то же время важно уметь четко и вежливо обозначить границы. Если вмешательство родителей в нашу жизнь кажется чрезмерным, об этом обязательно стоит сообщить, подыскав корректную форму. Часто родители звонят несколько раз в день потому, что недополучают качественного общения и стремятся компенсировать его количеством. Иногда самый простой способ избежать навязчивости — один раз в неделю уделить родителям время и утолить их потребность в общении.   Говоря о границах, вспомним еще один важный фактор — отдельное проживание. Создавая новую семью, лучше стараться жить отдельно от родителей (своих и супруга). Территориальное разделение помогает поддерживать более теплые отношения между поколениями и естественным образом решить вопрос границ. Молодая семья чувствует себя более самостоятельной, более свободной в формировании своего уклада, становится проще избежать многих конфликтов. Хорошо также рассчитывать только на свои силы. Когда молодые не зависят от родителей и сами могут решать свои внутрисемейные и бытовые вопросы, это только облегчает отношения со старшим поколением. Тогда помощь родителей будет восприниматься с благодарностью как проявление любви, а не с претензиями.   Признавать свободу родителей. Когда‑то родители вздыхали о том, что дети растут не такими, какими их хотели бы видеть. Потом наступает время, когда уже дети должны с пониманием относиться к родителям. У родителей — свой путь, свои духовные и житейские задачи, которые они решают иногда успешно, иногда — не очень. Задача взрослых детей — поддержать родителей в трудную минуту, а не винить, что они в чем‑то не соответствуют ожиданиям.   Насчет ожиданий хорошо понимать, под силу ли им быть такими, какими мы хотим, или мы просто сравниваем их с другими. Детям бывает очень неприятно, когда родители изо всех сил нахваливают соседского мальчика или одноклассницу: вот если бы и ты такой прилежный был, на скрипке играли т. д.! Не проще и родителям, когда их взрослые дети начинают заглядывать в чужие семьи и сравнивать: у коллеги бабушка сидит с внучкой целый день, а соседу родители дом купили…   Родителей не выбирают, и у каждого из них свои возможности и ресурсы. Кто‑то умеет поддержать словом, а кто‑то берет на себя часть хозяйственных забот. Важно и то и другое. Это очень хорошее качество — уметь быть благодарными за то, что родители могут и хотят дать, и не фокусироваться на том, чего они не дают. В своих желаниях нужно быть трезвыми и не требовать невозможного: если бабушка работает и может поддержать молодую семью финансово, она вряд ли сможет часто и подолгу проводить время с внуками.   Принять ответственность за свою жизнь. Многие знают, что именно в детстве формируются модели поведения, устремления и комплексы. Огромная роль в этом процессе принадлежит родителям. Поэтому, безусловно, они в какой‑то степени являются «виновниками» того, как их дети реагируют на мир. И тем не менее, когда взрослый 30–40‑летний человек винит в своих неудачах родителей — мол, так воспитали — слышать это по меньшей мере странно. Этими словами перечеркиваются и взросление, и свобода человека в принятии решений. Не стоит перекладывать ответственность за свою жизнь на родителей, используя их как оправдание: это не я, это они виноваты. Нужно иметь мужество признать свое несовершенство и негативный опыт. Понимание своей ответственности позволяет расти духовно и психологически. Безусловно, каждый человек имеет багаж, привезенный из детства. Но как с ним быть дальше, что оставить, а что выложить — решать самому человеку.   Претензии по поводу того, как родители обращались с нами в детстве, могут быть и маркерами (показателями или сигналами) неудовлетворенных потребностей сегодняшнего дня. Какого отношения со стороны отца и матери нам хотелось бы сейчас? А может быть, у нас самих есть невыраженные чувства к ним? В этом случае лучше сообщить о них напрямую, рассказав, например, как важны их забота и внимание, не погружаясь в прошлое и не лелея старые обиды.   Развиваться самим. Часто проблемы в отношениях с родителями возникают оттого, что именно дети проходят через кризис взросления и отделения от родительской семьи. Страх не справиться, переживания по поводу возросшей ответственности и при этом желание доказать: «я могу!» часто делают взрослых детей «колючими», отвергающими заботу родителей. Или, напротив, чрезмерно зависящими от нее. Такой амбивалентный (двойственный) период, конечно, усложняет отношения обеих сторон и требует подчеркнуто бережного отношения друг к другу.   Причем важно не только духовное и психологическое развитие, но и профессиональное, и материальное. Не нужно бояться идти своей дорогой, строить свой быт, достигать своих финансовых целей. Кому‑то родители могут дать хороший старт, а от кого‑то, напротив, сами ждут материальной поддержки. В обоих случаях все зависит исключительно от того, как сам человек распоряжается тем, что имеет: преумножает и употребляет во благо семьи и окружающих или тратит впустую. Если мужчине сложно прокормить свою семью, то дело, конечно, не в родительских капиталах или их отсутствии, а в том, что пора задуматься о новой работе, а возможно, и переквалификации, вместе с женой найти лишние траты и расставить финансовые приоритеты семьи.   Наконец, быть взрослыми. Сетуя на то, что родители до сих пор относятся к нам как к детям, мы сами не замечаем, что осели в детской позиции и капризничаем с мамой и папой. Требуя к себе уважения, признания нашей взрослости, мы снова возвращаемся в подростковый кризис, на 10–20 лет назад. Взрослая позиция по отношению к родителям — это наша забота о них, готовность подставить плечо, принять с благодарностью то, чем они хотят поделиться с нами. Банально, но через сколько‑то лет наших родителей уже не будет рядом. И в памяти всплывут не замечания мамы о недосоленной каше или ворчливость отца, а что‑то гораздо более важное и значимое. Наша задача — найти это важное уже сейчас. _________________________ Источник: ссылка на новость: http://vozglas.ru/~QefRl

Результаты двух психологических исследований показывают, что совместное проживание выросших детей и родителей вредно и тем и другим.

Принято считать, что родители негативно переживают уход детей из отчего дома, однако специалисты выяснили, что в депрессию чаще впадают родители, чьи дети остаются с ними слишком долго. Исследователи утверждают, что родители, чьи дети уехали из дома, чувствуют себя не такими уж покинутыми и одинокими, как принято считать. По крайней мере, они счастливее и увереннее тех родителей, чьи дочери и сыновья живут с ними в одном доме или по соседству. Люди, чьи дети уехали покорять мир, как правило, гордятся достижениями своего потомства. Родители, дети которых остаются с ними, часто страдают от несбывшихся ожиданий и конфликтуют со своими детьми.
 
В исследовании приняли участие более 1000 родителей из сельской местности Таиланда в возрасте 60 лет и старше. Оказалось, что от депрессии реже страдали те родители, чьи дети жили далеко от них. Такие люди чаще были более образованными, находились в браке и продолжали работать. Все эти факторы влияют на риск развития депрессии.
Более всего случаев депрессии было зафиксировано у родителей из бедных семей, у которых все дети жили с ними рядом. Это может быть объяснено тем, что ожидания родителей относительно детей не оправдались.

Также, в таких семьях чаще конфликтовали. Многие родители в Таиланде финансово зависят от своих детей, и дети, покинувшие отчий дом, чаще поддерживали своих родителей деньгами, что также уменьшало склонность к депрессиям.
Хотя исследование было проведено в Таиланде, ученые уверены, что результаты универсальны и применимы к другим странам, особенно когда речь идет о детях, уезжающих из сельской местности в город.

Второе исследование было проведено в Англии. Профессор Джереми Койд и доктор Минг Янг опросили более 8000 юношей и девушек относительно их агрессивного поведения и проблем с психическим здоровьем в предшествующие 5 лет. Результаты анализа анкет показали, что наиболее серьезный вклад в формирование агрессивного поведения вносит факт затянувшегося проживания молодых людей (в возрасте 20-24 лет) в родительском «гнезде».
Профессор Койд считает, что родители не могут повлиять на поведение своих выросших детей и привить им стандарты поведения, принятые у старшего поколения. В Великобритании юноши, живущие с родителями, составляют 4,3% от числа всех мужчин, но они совершают 21,4% насильственных преступлений.

Уровень агрессии у таких молодых людей сохраняется и остается практически на уровне 16-19 летних подростков (52% и 50% соответственно). Для сравнения – у женщин уровень агрессии с возрастом снижается с 24% до 14,5%. Агрессия молодых людей проявляется главным образом вне дома, по отношению к незнакомым людям. Им свойственны и другие виды опасного поведения – алкоголизм, наркомания, асоциальные выходки, а также безответственность и иждивенчество.  

Относясь к своим совсем взрослым детям как к маленьким, родители сильно заблуждаются. Как много недомолвок появляется между родителями и их уже взрослым детьми, у которых уже имеются собственные семьи. Взрослые дети хотят жить и строить свои семьи по своему, но, не смотря на это, родители пытаются вмешаться, «помочь» своим детям. Оказывают ли они медвежью услугу или ведут себя правильно, а также об основных конфликтах, возникающих между родителями и взрослыми детьми, мы и поговорим с Вами сегодня.   - Для матери ребенок навсегда остается ребенком – стандартная фраза, которую можно услышать на каждом шагу. – Именно такое мировоззрение и составляет основную проблему для взрослых детей. Родители, по какой-то странной прихоти считают своих детей маленькими навеки. - Наверное, сложно, когда тебе 50, а ребенку 20 и ты вырастил его с пелёнок считать его взрослым и самостоятельным. Он ведь наверняка, с их точки зрения, незрел и неопытен. – Родители, наверное, в этот момент забывают себя в этом возрасте. К примеру, я прекрасно помню себя в 18 лет. И могу с уверенностью сказать, что был уже далеко не маленьким. Вообще по законодательству в этом возрасте можно создавать свою семью и нести ответственность перед законом «по-взрослому». И по общественным законам человек считается взрослой полновесной единицей общества. Если человек самостоятельно обеспечивает себя, он активный член общества, довольно самостоятелен, почему он должен считаться ребенком? Он обычный человек, который может ошибаться. Ведь идеальных людей нет. Часто можно услышать: что они там понимают в 20 лет. Конечно, у них нет жизненного опыта, и мыслят они иначе, но ведь все имеют право на ошибку. Как-то ведь нужно получать этот жизненный опыт. Да и конфликт отцов и детей тоже никто не отменял. - При твоих словах на ум приходят западные фильмы, где дети называют своих родителей по именам. – Кстати мне очень нравится эта модель поведения. Такие отношения можно с уверенностью назвать «взрослый-взрослый». - Но в нашей культуре такого нет. – Поэтому у нас родители часто попадают в межличностные перипетии со своими детьми. Они указывают своим чадам как общаться с людьми, как воспитывать своих детей, как вести себя в той или иной ситуации. А встречая сопротивление — обижаются. На самом деле обидного здесь ничего нет. - Почему зачастую родители так относятся к своим детям? – С возрастом взрослые становятся более догматичными, ригидными. А если бы они сохраняли здравый смысл и не так боялись за своих детей, то поняли бы, что существует масса способов жить правильно и их способ не единственно верный. - В детстве они тоже прививают чаду свои стандарты. – Но тогда ребенок в них нуждается. Он не может нести за себя ответственность, не умеет жить по-своему. И родители стараются привить ему правильные способы жизни. Но человек растет и видит, что существуют другие способы жить и то, как живут его родители, ему может не подходить. - Допустим, у отца бизнесмена вырос сын любящий читать и лежать на диване. На лицо конфликт. – А чаще играть в компьютерные игры… Родитель достиг своих успехов благодаря своим знаниям, умениям, стараниям, ошибкам, в конце концов. Или как-то ещё. Но это было в определенное время, с определенными, конкретными людьми, в каких-то условиях, что в последствие сложилось в определенный жизненный опыт. Его ребенок, как бы он того не хотел, не сможет пройти его жизненный путь. Это просто не возможно. - Какие основные конфликты происходят между детьми и их родителями «опекунами»? – Их очень много. К примеру, существуют люди, которым уже по 50, а их матери продолжают опекать их и нянчить. Дети к такому отношению привыкают. И очень часто от великовозрастных людей можно услышать: «а вот мама сказала, а вот мама считает». Хотя уже давно пора использовать местоимение первого лица единственного числа и говорить «я считаю». Еще очень большая проблема состоит в том, что родители стареют и умирают. А как же детям жить без покровительства мамы, даже в 50 лет? Если они не совершали своих ошибок, не набивали своих шишек и не научились управляться с собственной жизнью. Они просто не представляют как жить без няньки. - Получаются вечные дети! – Да. Также такие мамы очень часто властвуют над своими дочерьми или сыновьями, у которых уже имеются свои дети. И это создает массу проблем, потому что их дети часто считают настоящей матерью бабушку, и не слушаются своих реальных родителей. Дети очень хорошо чувствуют кто здесь босс. - Но ведь дети понимают кто их мама! – Понимают. Но они также четко понимают иерархическую систему, сложившуюся в семье. Такие «горе — бабушки» создают много проблем своим детям и внукам. - Из всего вышесказанного получается, что позиция «ты вечно мой ребенок» напрямик ведет к межличностным проблемам. – Да. Допустим, мама мне звонит и зовет на ужин. А я ей отказываю. Она обижается, ведь как можно не послушать мать, ведь ей одиноко, она скучает?! Но если мы относимся друг к другу как «взрослый-взрослый», то становится совершенно понятно, что у меня могут быть свои дела и она, в общем-то, должна справляться со своей жизнью и без меня. По-взрослому. Еще очень большой недостаток такого отношения к детям заключается в том, что родители очень часто проживают жизни своих собственных чад. Они радуются только их успехам считая их своими. Они берут за основу их жизнь, что в корне не верно. Такие родители часто просто не способны проживать свои собственные жизни, как бы жутко и кощунственно это ни звучало. - Как родителям вести себя с детьми, в таком случае? – Какими бы взрослыми и умными не были родители, каким бы богатым жизненным опытом они не обладали, они не могут доподлинно знать, что может быть лучше для их детей, а что хуже. Они должны понять, что их чада самостоятельные индивиды, и должны сами совершать ошибки, раскаиваться в них, анализировать, учиться, преодолевать новые трудности. Каждый человек проживает свою собственную жизнь, наши дети – не наша собственность. _____________________ Источник статьи