Наказывайте только за конкретный проступок
Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу. Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также понимать, чем именно было вызвано "наказуемое" поведение ребенка. Если он разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал в руках тяжелую бутылку, - это повод не для наказания, а для покупки маленькой и легкой лейки.
А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен. Вообще смысл наказания должен быть совершенно конкретным: вам нужно эффективно пресечь недопустимое поведение и предложить ребенку более конструктивные способы решения его проблемы.
Важно не только следить за тем, чтобы ребенок соблюдал установленные правила. Гармоничное воспитание ребенка требует серьезной внутренней дисциплины, прежде всего, от родителей. Существуют "правила хорошего тона", принципы, которых родителям необходимо придерживаться, раз уж мы взяли на себя такую ответственность - "карать и миловать".
Соблюдайте последовательность
Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.
По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть наказан.
Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!
Разумеется, ребенок не должен испытывать страх за каждое свое самовольное движение. Он просто будет чувствовать себя увереннее, зная, что ему можно, а что - нельзя. Конечно, он будет проверять, действительно ли запрет так строг, и в этих случаях придется, вероятно, его наказывать. А вот наказывать его за то, что он нарушил неизвестное ему правило, бессмысленно и несправедливо. В этот момент можно сделать лишь одно: объяснить ему, что он поступил неверно, и предупредить, что в следующий раз он будет за это наказан.
Давши слово - держись. Обещали - выполняйте, то есть наказывайте. Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить время. К тому же, если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким неубедительным образом. "Я тебя сто раз предупреждала! Теперь предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно накажу!" - в подобном послании нет никакой полезной информации для ребенка. Для него ведь что сто, что сто один, что сто двадцать один - величины уже незначимые. Он вам попросту не верит, вот в чем беда. И если, например, в сто тридцать первый раз вы наберетесь решимости и, наконец, его накажете, он не поймет за что. Ведь до этого сто двадцать девять раз это действие проходило совершенно безнаказанно, а тут вдруг наказали...
Вот так, в результате родительской непоследовательности и непредсказуемости, ребенок становится тревожным, неуверенным в себе и в окружающем мире. Он уже не знает, чего от вас ждать. Две недели назад он отказался поцеловать бабушку, когда она с ним прощалась. Бабушка настойчиво пыталась обнять любимого внука, он вырывался на свободу, вопил и лягался, а мама сердито сказала бабушке: "Ну что ты его заставляешь? Видишь, он не хочет с тобой обниматься, ну так и оставь его в покое!" Неделю назад история повторилась, только мама сделала замечание самому ребенку, когда они уже вышли на улицу: "Надо же, какой ты у нас свободолюбивый! Ну что же это ты не захотел бабулю поцеловать на прощание? Она, наверное, расстроилась!" А сегодня, в точно такой же ситуации, он получил от мамы подзатыльник: "Ты как смеешь так обращаться с бабушкой?!"
И как это понимать, скажите на милость? За что был дан подзатыльник? Разве что-нибудь предвещало такое развитие событий? И откуда ребенку знать, что дело вообще не в его поведении, а в том, что две недели назад у мамы сильно болела голова и ей было все равно, кто и как себя ведет; неделю назад у мамы было неплохое настроение, только она была немного обижена на бабушку за какой-то пустяк; а сегодня поутру она здорово поссорилась с папой, потом потеряла любимую помаду, потом ей нахамила продавщица в магазине, и в результате мама только и мечтала, чтобы дать кому-нибудь подзатыльник, чтобы хоть немножко ослабить внутреннее напряжение?
В итоге ребенок остается в горьком недоумении, так как не до конца понял, обязан ли он целовать бабушку всякий раз, когда она об этом попросит. И вообще, должен ли он всегда позволять взрослым крепко обнимать себя, даже если ему этого очень не хочется? Можно ли кричать и лягаться, когда тебе неприятно? Есть ли какие-то более подходящие способы поведения в такой ситуации? Хорошо или плохо быть "свободолюбивым"? И что именно это означает?
Учитывая особенности детского мышления и активную работу воображения, к этому перечню может прибавиться еще сколько угодно вопросов и самых фантастических версий, объясняющих всю эту запутанную, совершенно таинственную историю с бабушкиными поцелуями и мамиными подзатыльниками ...
И еще один немаловажный момент: наказание должно действительно вызывать у ребенка отрицательные эмоции. Речь идет не о том, чтобы вы специально выискивали у своего ребенка "болевые точки", а всего лишь о том, чтобы подход к наказанию был разумным. Нет смысла в качестве наказания оставлять ребенка без прогулки, если вместо нее он будет проводить свободное время перед телевизором.
Желательно, чтобы наказание было логически связано с проступком.
И всегда помните: лучшее, что вы можете сделать, - это помочь ребенку найти конструктивный выход из ситуации.
Наказание должно содержать в себе хотя бы какие-то возможности для обучения, овладения новыми, позитивными навыками.
Будьте искренни
Если уж наказывать - так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том, что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.
Пожалуйста, не превращайте свой дом в сцену, а ребенка - в статиста, который обязан поддерживать ваше драматическое представление. Бывает, что родители заблуждаются, решив, что обдуманное, рациональное наказание - это нарочно изобретенная, тщательно срежессированная, "предпринятая мера".
Ребенок, даже совсем маленький, мгновенно улавливает любую фальшь. И если вы начнете демонстративно ахать, преувеличенно удивляться или недоумевать, хвататься за сердце или пузырек с валокардином и совершать прочие показательные действия, это не послужит укреплению вашего авторитета и осознанию "преступником" всей тяжести своей вины.
В отношениях с ребенком нет места каким-то ловушкам и трюкам. Поймите, от подобных спектаклей ему становится плохо. Просто плохо, без всякой дальнейшей пользы. Он видит, что вы играете какую-то роль, и испытывает неловкость за вас. Реальной же сути проблемы, ваших благих педагогических намерений, он все равно не уловит. Мама ведет себя странно, неестественно, нечестно, а зачем, почему - непонятно. Если вы хотите, чтобы ваши слова, ваши поступки (в том числе и наказания) ребенок принимал всерьез, ведите себя честно. Если вам что-то не нравится, если вы возмущены, раздражены, огорчены его деяниями - так и скажите. Искреннее выражение подлинных чувств обладает неизмеримо большей воспитательной ценностью, чем тщательно продуманные, спланированные и старательно разыгранные "выступления".
Кстати, давайте уж сразу подробнее обсудим вопрос о "допустимой степени искренности". Он ведь не так прост и однозначен, как может показаться. Можно ли выражать любые свои эмоции, позволять себе всякую реакцию, когда речь идет о взаимодействии с ребенком? Попробуем разобраться.
О допустимой степени наказания, или О криках и шлепках
Разумные, справедливые, логичные, естественные наказания - как это прекрасно, как хорошо и правильно! Но что же делать, если вам до ужаса хочется вместо всех разумных рассуждений и обсуждений сделать лишь одно - разораться и отшлепать?
"Физические наказания недопустимы!", "Крик - не метод воспитания!" - таких строгих и справедливых лозунгов полно в любой педагогической книжке. Несметное число кричащих и шлепающих родителей мучается от чувства вины, от сознания своей родительской "профнепригодности".
А может быть, не надо мучиться? Недопустимость использования физической расправы и крика в качестве методов воспитания никто не оспаривает. Но мы с вами не всегда Воспитатели, а иногда еще и просто живые люди. Все живые люди различаются между собой, в частности, темпераментом. И если вы обладаете "взрывным" или просто достаточно эмоциональным темпераментом, то систематические попытки "держать себя в руках", не давая своим бурным чувствам выплеснуться наружу, могут привести вас к настоящему нервному срыву или к болезни. Например, постоянно подавляемый гнев может стать причиной развития гипертонии.
Мы, конечно, говорили о том, что нельзя использовать ребенка в качестве "боксерской груши", срывая на нем раздражение. Это верно. Но если сам ребенок довел вас "до точки кипения", если ваша бурная реакция вызвана именно его поведением (а не проблемами в личной жизни, хамством в общественном транспорте или несправедливостью начальства на работе) - честное слово, вы имеете право крикнуть и даже шлепнуть.
Это намного лучше и для самого ребенка. Самые тягостные детские воспоминания, самые горькие обиды и мучительные разочарования обнаруживаются у людей, воспитанных очень "правильными", крайне уравновешенными родителями-автоматами, которые периодически очень тихим и холодным голосом, с каменным лицом отчитывают провинившегося малыша. Или просто, в воспитательных целях, перестают разговаривать с ребенком, причем ледяное молчание может длиться днями и даже неделями.
Это для ребенка и есть самое страшное. Ему кажется, что его бросили, от него отказались, он одинок. Он "неправильный", неподходящий, его презирают. Поверьте, он отдал бы все за простой, такой человеческий, шлепок или гневные крики, за которыми последуют бурное примирение и теплый мамин поцелуй. Если ребенку попало за дело, он не обидится (точнее, наверняка обидится именно в момент наказания, что совершенно нормально и правильно, но не затаит глубокой, разъедающей душу обиды на всю жизнь). Если же после этого вы чувствуете себя виноватым за свою несдержанность, ничто не мешает вам, успокоившись, попросить у ребенка прощения. Просто подойдите к нему и скажите: "Извини, что я на тебя накричала. Ты сделал то-то и то-то и настолько вывел меня из себя, что я не смогла сдержаться. Прости".
Извинитъся имеет смысл, даже если ребенок еще совсем маленький и, с вашей точки зрения, не может понять ваших объяснений. Пусть с раннего возраста он приобретает этот опыт, пусть он знает, что любой человек может выйти из себя. Ребенок может при этом понимать, почему и отчего произошла такая "вспышка", может потом успокоиться и критически посмотреть на свое поведение. Эмоциональный взрыв - не преступление, это изредка случается; но это и не норма поведения, не тот способ, которым можно выражать свои чувства всегда.
У ребенка тоже бывают эмоциональные взрывы. Многие малыши проходят через целый период (иногда довольно продолжительный) детских истерик. Ребенку легче будет справиться с собой, научиться самоконтролю, если он будет видеть, что такоoe порой случается и со взрослыми.
Все сказанное относится к эпизодическому, не слишком частому проявлению бурных чувств. Если же вы замечаете, что вас постоянно тянет кричать и шлепать, есть повод задуматься.
Если ребенка шлепнула мама, которая в принципе никогда не поднимает на него руки, это окажется для него значимым событием, сообщением о том, что на сей раз он преступил границу дозволенного. Если на ребенка кричат раз в год, он хорошо запоминает, чего именно ему не следует делать.
Если же на него кричат всегда, это не производит никакого впечатления. Вскоре ребенок и сам начинает кричать, вместо того чтобы разговаривать по-человечески.
Если единственным способом убеждения родители считают подзатыльник, то и воспитанный таким образом ребенок не ищет других средств общения со сверстниками.
Если родители злоупотребляют такими агрессивными "методами воспитания", то у ребенка даже не возникает идеи, что свои агрессивные устремления хорошо бы как-то контролировать, сдерживать, искать социально приемлемые формы для их выражения.
Просто давить в себе гнев и раздражение - не выход. Этого нельзя требовать и от ребенка, и от себя. Если вы чувствуете, что не в состоянии справляться со своими негативными эмоциями, придется работать над собой.
Во-первых, имеет смысл освоить хотя бы азы аутотренинга, некоторые приемы релаксации (расслабления). Можно придумать лично для себя какие-то "фирменные рецепты выпускания пара".
Во-вторых, "лечить" нужно не только и не столько симптомы (в данном случае - плохо контролируемые всплески негативных эмоций), сколько саму "болезнь". Не стоит слишком полагаться на то, что вам поможет валерьянка. Хроническое раздражение, приступы гнева не существуют сами по себе.
На все должна быть причина, и именно ее нужно обнаружить и устранить. Эту причину - психологический конфликт - не всегда удается определить самостоятельно. Помощь могут оказать психологи.
В любом случае ребенок не должен страдать от внутреннего разлада и хаоса в душе родителей.
Внимание! Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:
- когда он болеет;
- перед сном и сразу после сна;
- во время еды (это самое прямое попадание информации, ребенок буквально "проглатывает" негативные сигналы; впоследствии это может привести к развитию психосоматических заболеваний);
- во время работы и игры;
- непосредственно после душевной или физической травмы;
- когда ребенок искренне старается что - то сделать, но у него не получается;
- когда сам воспитатель находится в плохом настроении.
Автор: Людмила Образцова
|
