Без любви жить невозможно. Любовь окрыляет, облагораживает, стимулирует. Ты ценишь другого человека и хочешь, чтобы ценили тебя. Взаимное восхищение друг другом за достигнутое в жизни вызывает любовь различной силы. Высшая форма любви – это любовь между двумя единомышленниками, двумя людьми, разделяющим взгляды на отношение к работе, человеку, природе, человеческим отношениям, искусству. Это и есть романтическая любовь - идеал для многих, вроде бы такой знакомый и одновременно такой непостижимый.  

Что такое романтические отношения

Идеальные романтические отношения между двумя «половинками» одного яблока уникальны. Трудно найти живущие каждая в своем информационном и ценностном поле «половины», которые бы идеально подходили друг к другу, чьи поля идеально бы накладывались при полном проникновении и одновременном сохранении двух личностей. Такие романтические отношения предполагают эмоциональный, интеллектуальный и сексуальный союз, полнокровный союз двух душ, которые признают друг друга личностями и единомышленниками и добровольно и взаимовыгодно принимают на себя обязательства разделять свои самые сокровенные и высшие ценности, надежды и желания. Для них такое состояние лучше, чем любая другая форма сожительства или сотрудничества. Они от такого уклада получают максимум удовольствия. Именно это делает такие отношения торжеством рационального эгоизма двух независимых, сотрудничающих личностей. Такой союз становится оазисом, в котором два человека открывают друг другу глубинные уголки своих душ и сердец. Союз двух становится личным, интимным делом его участников. Он и она поддерживают друг друга, стимулируют и заряжают энергией и вдохновением, готовят к преодолению всех трудностей, с которыми приходится сталкиваться в жизни. Это союз, в котором каждый реализует себя в большей степени, сотрудничая с другим, получая больше удовольствия для себя, отдавая и инвестируя в партнера, друга и любовника в одном лице. Это союз, где сексуальные утехи и удовольствия совершаются без страха и при полном доверии. Да, случаются временные неприятности и ссоры: партнер может быть причиной боли, печали, гнева или отчаяния. Но ты понимаешь, что реализуешь себя в жизни больше, если живешь в рамках данного союза. Жить в рамках союза – не значит жить под одной крышей, спать в одной постели и есть из одной миски. Романтическая любовь делает жизнь полнее. Ты заряжаешься желанием жить лучше, глубже, реализовывать себя в разных сферах. Большинство пар начинают отношения в надежде построить именно такой союз. Очень часто ослеплены предвкушением счастливого совместного путешествия по жизни в каюте первого класса. Тем не менее многие союзы испытывают сильные разочарования, когда на грязной палубе приходится коротать длинные нудные вечера в предвкушении жуткой необходимости идти в одну спальню. Каковы причины разочарований, провала «бизнес-планов» по производству счастливой личной жизни? Можно ли избежать боли при распаде союза, ухудшения и «гниения» романтических отношений? Как помочь человеку сохранить и углубить счастливые, романтические отношения?

Трудности и вызовы романтических отношений

Улыбки, знакомство, «рисовки» друг перед другом, первые поцелуи и интимный опыт – резкое начало открывает все стороны отношений. Новые сильные эмоции, возникающие на уровне комбинации подсознательного и животного, чуть сдобренные духовным и интеллектуальным – это обнадеживающее начало. При этом очень немногие осознают масштаб стоящей перед ними задачи по выстраиванию романтических отношений. Первоначальный этап проходит. Физическая привлекательность базируется на подсознательной, никем не проверенной и ничем не подкрепленной проекции ценностей и представлений. Реальных знаний друг о друге нет или в весьма ограниченном количестве. Проекции могут носить самый разнообразный характер: идеальный тип «принца» или «принцессы», отца/матери, первой любви или просто поп-звезды. Перед партнерами стоит сложная задача. Они должны:
-    продолжить жить согласно своим ценностям;
-    узнать друг друга со всех сторон, во всех сферах деятельности;
-    сохранить высший романтический интерес друг к другу;
-    продолжать наслаждаться друг другом физически;
-    делать жизнь друг друга интересной, захватывающей на основе взаимного уважения и восхищения.
Одновременно надо:
-    справляться с ежедневными трудностями;
-    добиваться успеха на работе;
-    продолжать ценные отношения с друзьями и родственниками;
-    решать повседневные задачи;
-    подавлять стрессы.

К тому же он и она должны определить самый эффективный метод построения моста между собой, чтобы сблизиться. Два человека с различным уровнем и качеством образования, два разных психотипа, две системы целевых установок и ожиданий требуют очень осторожного, индивидуального подхода. Нахождение адекватного метода – это основа для плавного и бесконфликтного сотрудничества. Далеко не многие из нас готовы справиться с такой задачей. Далеко не все осознают масштаб задачи, которая стоит перед теми, кто хочет построить романтические отношения.

Когда романтическое счастье невозможно

Возьмем, к примеру, пару (не столь важно, это брак или формально внебрачные связи), отношения внутри которой нельзя назвать романтическими, потому что разница в информационных полях, ценностях, взглядах на жизнь, подходах к статусу «собственности» на другого человека, интерпретации понятий «мое личное пространство» и т.д. очень велика. Как бы ни старались он и она исправить, вывести из кризиса такие отношения, сделать это невозможно, если различия между ними носят фундаментальный характер. Романтическое счастье между ними невозможно. В большинстве случаев такой союз обречен «на взлете». Компромисс отсутствет, потому что удовлетворение потребностей двух личностей одновременно в рамках одного союза невозможно. Работает типичная схема «жрец - жертва». В разных сферах жизни, в разное время то он, то она наступают на горло собственной песне. Долго в таком режиме жить нельзя. Автомобиль не может по автостраде ехать на первой передаче 80 км/час – рано или поздно двигатель «полетит». Состояние, когда он и она не подходят друг другу, часто является результатом ошибок в выборе своего романтического партнера. Ошибки происходят по ряду причин. Самые главные:
1.    Человек не познал или не идентифицировал ключевые, базовые ценности потенциального партнера (или же имеет весьма смутное представление о своих, будучи не в состоянии ответить на самый сложный для многих вопрос «Чего я хочу?» Эти ценности касаются вопросов оценки своего я, отношения к работе, семье, детям, выяснения индивидуального смыслового наполнения понятий «равенство», «справедливость», выяснения взглядов на мир, семью, родителей и детей, степени детерминизма в отношениях «мужчина – женщина», уровня догматизма во взглядах и степени гибкости и открытости ума. Иными словами, неумение распечатать пакет ценностей другого человека, определить их иерархию значительно увеличивает риск совершения ошибки в выборе партнера для романтических отношений.
2.    Он или она во время принятия на себя обязательств ошибочно определяет наличие в себе неких романтических ценностей или же их иерархию. Позже они обнаруживают ошибку, суть которой заключается в серьезном несовпадении ценностей, часто даже в том, что они носят противоположный характер.
3.    Он или она осознавал глубину своих романтических ценностей, но неправильно их использовал или даже злоупотреблял ими, навязывая партнеру (при этом молчание другого человека является стимулятором для продолжения подобных коррумпирующих отношения практик).
4.    Выбор ценностей был совершен для удовлетворения его/ее краткосрочных эмоциональных импульсов в надежде, что в будущем все образуется, все уляжется. Желание произвести впечатление за счет имитации ценностей, которые противоречат реальному «я» может привести к временной имитации счастья и романтики, но рано или поздно это выходит наружу. Ошибки случаются гораздо чаще, если партнеры дают обязательства друг другу на ранних этапах своих отношений, когда он/она а) не знает, как анализировать поступающую от партнера информацию (действия, слова, жесты, вкусы, взгляды, хобби или бытовые привычки и т.д.); б) не обладает знаниями о том, что значит та или иная порция информации и оценивает любое действие партнера исходя из своего опыта, привычек, с позиции своего пола, информации из детства и юношества; в) когда у него/нее не сформированы взгляды. В такой ситуации очень сложно определить фундаментальные отличия в системе ценностей партнеров. Риск совершения ошибки велик. Если в бизнесе вы подписываете большой контракт с партнером, с которым вы мельком познакомились на выставке, и делаете предоплату, то вероятность ошибки весьма велика. В худшем случае вы потеряете деньги. В случае же разрыва партнерского союза цена – это потраченное время, нервы, негативное чувства типа «все мужики/женщины – сволочи, «редиски» и т.п., которое распространяется на будущие контакты, иногда материальные потери. Самая высокая цена платится в случае разрыва партнерства, которое уже имеет ребенка. Цена – необходимость воспитания ребенка в неполной семье, что предполагает ряд существенных негативных моментов, в том числе сокращение возможностей выбора, как правило, для женщин, а также риск воспитания ребенка в неполноценном психологическом поле. 

Идеализация или опасность неполной информации

Большинство романтических союзов начинается с сильного взаимного увлечения и страсти. Обычно это происходит без глубоких знаний о партнере, объекте страсти. На первый взгляд он/она с трудом может сказать, почему существует такая сильная страсть и сексуальное влечение к человеку, которого толком-то и не знаешь. На самом деле практически невозможно проследить ход рассуждений и путь тысяч оценочных процессов, которые происходят в человеке в течение жизни и которые венчаются сильным увлечением. Человек, совершая некие поступки, безусловно, не проводит тщательный анализ и взвешивание различных ценностей до того, как он начинает чувствовать страсть. Источник страсти и сексуального влечения находится на подсознательном уровне. Динамика подсознания во многом остается не познанной, поэтому трудно сказать в определенный момент времени, какие конкретно информационные потоки, какой интенсивности и в какое время изменят содержание подсознания и, следовательно, реакции человека на партнера для романтических отношений. Каждый человек формирует подсознательные ассоциации, под влиянием которых он предполагает наличие определенных физических характеристик в другом человеке. На этом основании он автоматически делает вывод, что в нем заложены определенные ценности, которые он желает получить. К примеру, определенный взгляд, улыбка или походка могут быть интерпретированы, как определенный стиль жизни, вид амбициозного или очень умного человека и т.д. В свете таких подсознательных ассоциаций и вызываемых ими интенсивной страсти и влечения очень легко предположить, что ты нашел свою «половину, которую так долго искал. Сам факт влечения кажется доказательством правильности выбора. Объект страсти, наделенный желаемыми характеристиками и качествами, ценностями и характером, продолжает быть идеализированным. Действия опережают реальный уровень знаний. К тому же на данном этапе отношений они начинают заниматься сексом, т.е. начинают интимные отношения до того, как у них сформировалась фактологическая база, обеспечивающая такие страстные отношения на длительную перспективу. Для неопытных и неискушенных людей секс воспринимается как само собой разумеющееся подтверждение того, что партнеры подходят друг к другу. Они редко воспринимают секс как способ получения огромного количества информации о партнере, о его отношении к себе и к человеку, которого он считает своей «половиной» на данном этапе. По мере того, как партнеры лучше узнают друг друга, у них развивается определенный интерес в поддержании подсознательных проекций («нет, я не мог быть таким слепым, чтобы ошибиться», «моя интуиция меня никогда не подводит»). Они продолжают видеть схожесть большинства или многих ценностей, хотя на самом деле они не существуют или таких совпадений очень мало. Он/она наблюдает партнера селективно, выбирая только хорошие черты, не замечая или придумывая разные объяснения действиям, которые не вызывают его/ее одобрения (у нее плохое настроение, она устала, ее «достали» родители, просто ей нахамили в транспорте и т.д.). В течение этого периода многие люди играют некую избранную, нарисованную в воображении роль. Боясь раскрыть глубины своего «я», они сознательно выставляют напоказ только лучшее, тщательно маскируя «грязное белье». Часто так случается, что человек долгое время не находит любви, не чувствует, что его любят. Когда встречается потенциальный кандидат на романтического партнера, он старается скрыть все, что, с его точки зрения, могло повредить романтическим отношениям и вызвать неодобрение партнера. Результатом взаимодействия этих факторов является ситуация, когда выбор партнера происходит на основе принятия желаемого за действительность, на фантазиях и образах, нарисованных воображением, а не на основе реальных знаний друг о друге.

Настоящая романтическая любовь требует реальных знаний друг друга, т. е. знаний, которые приобретаются в результате четкого и ясного мыслительного процесса на протяжении продолжительного промежутка времени. Такая способность ясного и непротиворечивого мышления, которая необходима для правильного выбора партнера, должна основываться на знании себя и на способности оценивать других. Если ты себя хорошо не знаешь, не определился в приоритетах, не знаешь точно и однозначно, чего в жизни не хочешь делать, в каком состоянии точно не хочешь находиться, перед каким выбором точно не хочешь оказаться через месяц, год, 5 или 10 лет, то твой поиск романтического партнера будет хаотичным и неэффективным. Ты можешь упустить того человека, который реально может стать твоим романтическим партнером и, наоборот, потратить кучу времени и энергии на подсознательно или интуитивно классных парней/девушек, потому что ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ЧЕГО ХОЧЕШЬ, потому что у тебя нет цели и желания участвовать в жизни. Под целью не надо понимать только формальные «поступить в институт», «выйти замуж», «вырастить ребенка». Надо четко идентифицировать черты характера и ценности во всех сферах жизни, включая романтические, поскольку тебе надо найти их аналоги в другом человеке. Найти же их, не имея оригинального образца, невозможно. Сделать подделку без мастер-копии нереально. Точно также надо представлять приоритеты другого человека. У каждого из нас есть своя иерархия потребностей и ценностей. У каждого она своя. Чем яснее ты представляешь свои романтические потребности (что ты должен иметь) и свои желания (что бы ты хотел иметь, но что менее важно), предполагая, что твои ценности рациональны, тем больше вероятность того, что ты с самого начала будешь знать, какой тип человека тебе подойдет, кто является хорошим, перспективным кандидатом для романтических отношений, с кем ты можешь быть другом и с кем можешь развивать сексуальные отношения. К примеру, женщина считает, что ей нужен очень умный мужчина. Затем она встречает человека и чувствует к нему сильную страсть на базе своей подсознательной проекции. Она будет сознательно искать в нем необходимые ей качества. Если она их не найдет, то не поддастся искушению подсознательно вызванного идеализированного образа. У нее не будет интереса в поддержании своей подсознательной проекции, и влечение скоро пройдет. Это не значит, что на этом этапе не должно быть секса. Часто проекция проходит сразу после одной интимной встречи. Таким образом, она быстро поймет, что это мужчина не для ее романтических отношений. Ее сознательные знания окажутся сильнее подсознательных проекций. К тому же выбору партнера способствует достижение сексуальной зрелости. Этот процесс также носит индивидуальный характер. То, что человек считает сексуальным, развивается на подсознательном уровне в детстве. В это время черты характера, тем более иерархия ценностей, еще явно не сформированы. Хорошо, когда в результате достижения сексуальной зрелости и здорового психологического развития происходит интеграция ценностей характера и сексуальных ценностей до того, как сформируются серьезные романтические привязанности. Под здоровым психологическим развитием понимается развитие сильного чувства личной идентичности, основанной на рациональных базовых оценках и ясной идентификации и развития собственных ценностей в четырех важных сферах жизни: 1) работа, 2) романтические отношения, 3) семья и друзья и 4) отдых. Айн Рэнд в эту классификацию добавляла искусство, т.е. твое отношение к различным формам искусства, а также секс. Чем больше человек знает о своих ценностях и их развитии, тем сильнее у него развито чувство самоидентичности, тем легче для него выбрать такого сексуального партнера, который был бы совместим с личными ценностями. Заметьте, что процесс познания себя будет более эффективным, если человек активно участвует в жизни, если с детства развивает интересы, если заряжен на достижение в любом виде (похвала учителя или руководителя кружка, оценка, престиж или статус в формальной или неформальной организации, возможности контактов с интересными людьми, поездки и т.д.). В результате мы имеет ситуацию, когда человек имеет больше возможностей найти сексуально привлекательный объект, который естественно и непротиворечиво вхож в его информационное и ценностное пространство. 

Условия для романтического счастья

Совмещение иерархии личных и специфических романтических ценностей является основой для взаимного восхищения и уважения партнеров. Такое отношение может сложиться только в результате совмещения иерархий (полного или высокой степени) ценностей. Таким образом, уважение и восхищение являются основными условиями для достижения романтического счастья. Естественно, речь не идет о том, чтобы совмещать каждую ценность, каждый информационный поток (привычки, традиции, бытовые особенности). Но если базовые, фундаментальные ценности людей принципиально отличаются, то пара обречена. Если он ненавидит жизнь, каждый день жалуется на работу, стонет, что ему неинтересно и скучно в этом коллективе (городе, стране), то ему не подойдет человек, который радуется жизни, умеет находить позитив в самой сложной ситуации, делает жизнь и подминает (не в плане подчиняет, а умеет ладить, находить гармонию) мир под себя. Под миром подразумевается его круг общения - работа, отдых, романтическое развлечение, - в который он с удовольствием инвестирует время, энергию и ресурсы. Если один человек ценит целостность характера, принципиальность и честность, а другой является вруном, обманщиком и стремится к вечной «холяве», то о каком восхищении друг другом может идти речь? Если один человек находит огромное удовольствие в работе, он амбициозен и считает достижение в данной сфере основополагающим, а для другого работа – это крест, который он вынужден нести, потому что нет богатых родителей, любовников, дядей или просто государственной синекуры, то о каком восхищении друг другом может идти речь? Наконец, если человек находит другого сексуально привлекательным и желанным, но это чувство безответно (вес, фигура, уход за собой, кожа, грудь, ноги – все, что угодно может не соответствовать подсознательной матрице сексуальности и романтического желания), то опять база для романтического союза отсутствует. В подавляющем большинстве случаев знания о собственных нуждах, о своем «я», а также способность оценивать других людей развивается не в подростковом возрасте, а после 20 лет жизни. Многие не в состоянии сформировать мнение о себе и развить способности непротиворечивых личностных суждений на протяжении всей жизни. В этой ситуации можно говорить о синдроме инфантильности, о неподготовленности к взрослой жизни. Разговором с позиции устрашения является утверждение «ты слишком молод, чтобы знать, что такое любовь». Если человек считает, что знания о природе романтических отношений придут к нему автоматически, по умолчанию, по мере сексуального созревания или даже в процессе получения высшего образования, то он ошибается и значительно увеличивает риск совершения массы ошибок в личной жизни. В этом кроется причина разводов, сцен ревности, семейных разборок и многочисленных трагедий, в результате которых помимо взрослых по возрасту, но детских по уровню знаний в области романтических отношений, страдают дети. Таким образом, безответственным и аморальным поведением является не инвестирование в знания своего «я», в развитие интереса к жизни, в формирование своей индивидуальности. Лень читать книгу, учиться, дружить с теми, кто не только пьет пиво или курит травку, участвовать в «общественной работе», под которой может пониматься обсуждение книг, участие в кружках или пусть даже общественной дискуссии на любую интересующую тему, является аморальным, потому что резко увеличивает риск не только личных трагедий, но и риск трагедий детей, которые появились на ранней стадии романтического союза.

Поделись улыбкой и болью

Прежде всего, надо быть готовым делиться с партнером своими ежедневными мыслями и чувствами, особенно относительно того, как развивается жизнь. Это относится не только к позитиву (желания, планы на будущее). Описывать надо и сомнения, заботы, страхи и сомнения в своем «я». Совсем необязательно каждый день устраивать собрание на двоих для обсуждения каждой мелочи, которая произошла в течение дня. Каждый должен сообщать свои потребности и желания по отношению друг к другу. Если тебе нужно больше времени, чтобы побыть наедине или заниматься сексом каждый день или в ином режиме, отличном от практикуемого, то об этом надо сказать своему партнеру. Нельзя ожидать, что ваш партнер знает о каждом вашем желании каждую минуту. Надо об этом сообщать друг другу. Бесполезно ожидать, что человек интуитивно всегда будет знать, что тебе надо, только потому, что он тебя любит, что всегда будет готов удовлетворить твои желания.

Очередной важной сферой информационного обмена является обмен мыслями и эмоциями по поводу друг друга. Главное – делать акцент на позитиве в том, что твой партнер делает, о чем он думает или что чувствует, важно действиями и словами подчеркивать важность различных аспектов жизни партнера, выражать радость по поводу того, что вы есть друг у друга и что у вас есть возможность делиться всей информацией и получать советы и оценки друг друга. Оба партнера должны предпринять усилия, чтобы быть романтичными. Каждый должен быть творческим и изобретательным в создании обстоятельств, которые делают акцент на романтике (вечер при свечах, неожиданные подарки, комплименты, знаки внимания и т.д.). При этом важно не скрывать негатив. Каждый партнер должен говорить, когда его потребности или ожидания не были исполнены. При этом надо говорить об этом великодушно и вежливо и подобрать для этого подходящее время.

Самое важное заключается в том, что пара должна осознавать, понимать и говорить о том, что происходит в их отношениях, как они развиваются. Самый большой вред для отношений наносится тогда, когда по разным причинам скрывает боль или несчастье от того, как развивается партнерство. Такие негативные эмоции не исчезают. Они накапливаются и вырываются наружу при малейшей провокации. Если ты сдерживаешь в себе эти эмоции, если ты не предпринимаешь действия по нейтрализации источника боли и неудобства, то они становятся основой для постоянно негативных отношений. Нетрудно похоронить любовь болью, усиленной гневом и обидой. Часто партнеры, которые восхищаются друг другом, полностью дистанцируются друг от друга, потому что они честно не говорят о своих чувствах. В результате пары, в которых нет отличий в базовых ценностях, могут привести к их формированию, если они не поймут и не примут, что эмоциональная честность абсолютно необходима.

Без секса нет романтических отношений

Очень часто сексуальную жизнь портят различные заблуждения о природе секса, которые были получены в детстве или в период полового созревания. Мнение подружки, одноклассника, который бравировал своими подвигами, часто эротические книги и фильмы становятся основой для восприятия сексуальной активности партнера и себя. Для того чтобы поменять эти знания, надо иметь открытый ум и развивать способность сопоставлять факты с убеждениями ранних периодов. Подсознательно и сознательно многие люди по-прежнему рассуждают в категориях «секс – грязное дело, и им нельзя наслаждаться», «если женщина не может получить оргазма вагинально, то она фригидна», «мужчина – хороший любовник, только если он может довести женщину до оргазма», «уважаемые и уважающие себя девушки не обсуждают интимные подробности со своими партнерами – все знания приходят автоматически», «непристойно смотреть женский журнал, порнофильм или давать сексуальные оценки другим женщинам. Если это происходит, значит, любовь уже прошла». Такие ошибочные рассуждения могут разрушить здоровые сексуальные отношения, быть источником страха или сомнения в своих способностях и силах. Многие люди сексуально уязвимы. Они не считают себя сексуальными, и поэтому весьма чувствительно относятся к любой критике, тем более со ссылками на авторитеты, якобы опыт известных людей. В результате любые чувства партнера, которые не совпадают с «общепринятыми», «традиционными» идеями по поводу секса, угрожают партнерству. Для нейтрализации такого развития ситуации важно внимательно прислушиваться к своему сексуальному эго, анализировать «факты» прошлого не столько в свете мнения знакомых, сколько в рамках научных фактов и объективных исследований. Чем в большем количестве психологических клеток ты находишься, тем сложнее тебе очиститься от «народной молвы», «мнения авторитетов», услышать голос своего подсознательного «я» и совместить его с голосом разума. Многие люди не считают себя физически сексуальными. В результате любые чувства партнеров, которые не совпадают с собственной оценкой человека (недооценкой и сомнениями в себе), потенциально могут разрушить отношения.

В большинстве случаев сексуальная отчужденность и проблемы являются следствиями того, что происходит с партнерами вне постели. Секс – это зеркало состояния интимности, восхищения и уважения в партнерстве. А на зеркало, как говорят, «неча пенять». Скрытая боль, нерешенная проблема, которая вызывает злость, сложившееся мнение о том, что тебя не замечают (не уважают, игнорируют, не интересуются твоими проблемами в достаточной степени и т.д.) часто выливается в импотенцию, в отдаление партнеров, в превращение секса в механический процесс, похожий на быстрое отбывание номера в постели. На следующей стадии вообще проходит желание заниматься сексом. Причем это относится не только к парам с большим житейским опытом, но и к молодым людям, которые часто живут либо без секса, либо в состоянии рудиментального секса, потому что стесняются (опасаются, считают нецелесообразным) обсудить свои отношения, личные разочарования честно и открыто. 

Равноправие

Есть еще один фундаментальный аспект успешных романтических отношений – равноправие партнеров. Любовь между партнерами предполагает их равенство. Речь идет не о равенстве и идентичности уровня знаний, доходов или умения вести домашнее хозяйство. Равенство – это равнозначный, одинаковый вклад (по оценке каждого из партнеров своего и другого вклада) в создание, развитие и сохранение романтических отношений. Равенство предполагает сохранение права каждого из партнеров действовать исходя из собственных ценностей и интересов и для достижения своих целей. В равноправных отношениях партнер поддерживает другого в достижении им своих целей. Он ожидает этой поддержки. Если жена имеет работу, которая предполагает ночные дежурства или выполнение заданий в офисе после стандартных часов работы, а муж каждый день приходит в 6 вечера домой, то романтические отношения предполагают поддержку мужем жены, выполнение определенной работы по дому, в том числе приготовление ужина, покупку продуктов и заботу о детях, если они есть. При этом муж не чувствует себя угнетенным, подкаблучником или тем более оскорбленным такой ситуацией. Он понимает, что жена любит свою работу, и хочет, чтобы она была счастлива. Ее доход идет на покупку товаров и услуг для семьи, для отдыха, на образование детей. Таким образом каждый из партнеров вносит важный вклад в сохранение и укрепление романтических отношений. В данной ситуации жена может больше зарабатывать, иметь более интеллектуальную работу, но те «услуги», те ценности, которые она получает в результате равного обмена, ее устраивают (с ее точки зрения), равно как и супруг понимает, что это является полноценным вкладом жены в полнокровные романтические отношения.

Нейтрализация общественного мнения

Партнеры могут признавать себя равноправными партнерами, даже если люди вокруг считают (по внешним признакам – работа, доход, выполнение домашних обязанностей), что равноправия нет. В этой ситуации очень важно не поддаться давлению общественного мнения, нейтрализовать его. Если тебе хорошо в рамках партнерских романтических отношений, а люди вокруг говорят, что этого не может быть, не верь толпе, а собственным оценкам, предполагая, что они основаны на глубоком анализе себя, партнера и остальных компонентов информационно-ценностного поля. Одним из приемов нейтрализации общественного мнения является распространение ассиметричной информации об отношениях, легендирование того, что ты и твой партнер делаете в рамках романтических отношений. Несмотря на то что происходит в партнерстве, ты убеждаешь людей в том, что вы – это стандартное традиционное партнерство, которое живет по тем же канонам, «как все». Такое необходимо делать, если один из партнеров уязвим (в большей степени), чем другой. Точки уязвимости – это родители, через которых может оказываться давление, друзья (детства, по университету, по работе или по совместному отдыху), соседи, которые проявляют интерес к вашему союзу. Надо очень осторожно подходить к таким информационно-ценностным посылам, как «как говорят эксперты», «естественно, что этого не может быть», «все это делают». Очень часто тормозом в построении романтическим отношений являются принимаемые по умолчанию знания и форма организации межличностных отношений прошлого. Они моделируются на подростковом опыте, родителях, старших братьях/сестрах, а также так называемых признанных в данной сфере в данном месте авторитетах (безотносительно от их реальных знаний и глубины экспертизы). 

 

Принимать решения надо вместе

Главное в контексте равноправия одно – решения должны приниматься обоими партнерами консенсусом. Корни многих конфликтов между партнерами лежат в плоскости нарушения данного принципа. Женщины, которые выбрали для себя роль домохозяйки, часто чувствуют себя оскорбленными, когда муж не консультируется с ними по важным, с их точки зрения, вопросам: где жить, какую квартиру выбрать, куда инвестировать средства, кого и когда приглашать домой, где и с кем отдыхать и т.д. Многие мужчины явно или скрыто утверждают: «У кого деньги – тот и решает». Женщины склонны не замечать такие нюансы или пропускать их мимо ушей, но когда отношения ухудшаются, все эти мелочи приобретают совершенно иное значение. Распоряжение финансами в семье – это особая тема. Здесь значение принципа равенства часто неправильно интерпретируется. Партнеры могут принять любой вариант того, кто за что и когда платит, у кого хранятся деньги и т.д. Но в романтических отношениях не имеет значения, кто зарабатывает деньги. Важно, чтобы каждый принимал рациональные решения по отношению друг к другу, которые бы приносили радость и счастье, а не отчуждение и недоумение. Неправильно интерпретировать отношения равенства в партнерстве, когда он и она должны делить все расходы 50 на 50. В зависимости от дохода, потребностей и множества других факторов любые расходы может покрывать любой из партнеров в любой согласованной сторонами пропорции. Каждый может потерять работу, тогда естественно партнер берет материальную часть на себя. Если он художник и в течение двух месяцев не может продать свои картины, а его жена очень ценит работу мужа, то неромантично и нерационально требовать, чтобы муж бросил свою работу. Другое дело, когда состояние праздного творчества продолжается годами. Если женщина согласна содержать мужа в качестве художника, не продающего свои картины, то это ее право. Всегда возможно найти другие факторы, которые делают отношения равноценными. Когда доход мужа значительно превышает доход жены, то странно звучит его требование платить половину всех счетов по содержанию дома. Партнеры могут решить вместе вести финансы, а не раздельные счета. Могут поступить и наоборот. Главное – добровольное согласие любого уклада и осознание его последствий. 

Равенство обязанностей

Равенство предполагает также равные обязанности партнеров. Он и она не только имеют определенные права, но и обязательства в трех важных сферах жизни. Каждый должен знать, что сделает его счастливым в работе, в сфере межличностных отношений (друзья, коллеги, приятели), а также в сфере отдыха и развлечений. Чем выше степень самореализации партнера в этих трех областях, тем счастливее он в своих романтических отношениях. Самоуважение – это следствие качества отношений человека к реальной действительности. Его нельзя получить только за счет восхищения партнера. Если партнер не знает, что делает его счастливым, что приносит ему удовольствие, то это автоматически не ведет к тому, что отношения обречены. Но это значит, что его обязанностью в рамках партнерских отношений является узнать, какие ценности делают его счастливым, от чего он получает удовольствие, пусть даже методом проб и ошибок. При этом попытки не должны вызывать у партнера чувство негодования или отвращения. Нельзя стать мастером в любой сфере, если ты только попробовал ею заниматься. Одно дело, когда этим начинает заниматься человек в возрасте до 22 – 25 лет. Другое, когда человек и в 30 лет не знает, что приносит ему удовольствие. Такое состояние является важным сигналом для него/нее. Для человека важно знать, почему потенциальный партнер не узнал себя до этого времени, чем он был занят и почему не инвестировал свое время и энергию в столь важную для успешного развития личности сферу.

Партнеры должны согласиться с тем, что каждый имеет ответственность продолжать интеллектуальный рост, развивать свою личность, познавать те сферы, те ценности, в которых оба партнера могут участвовать и получать удовольствие. Инвестиции в себя предполагают поддержание и развитие тех сфер, которые являются особенно важными для самореализации, достижения в которых укрепляют самоуважение. К сожалению, многие пары, сформировав романтические отношения, принимают их по умолчанию и не только не исследуют новые сферы, но часто забывают и старые, те, которые приносили им удовольствие. В этом случае партнерство начинает стагнировать и разрушается. Он/она находят множество отговорок, чтобы ничего не делать и сидеть у телевизора все время. Затем они жалуются, что отношения стали скучными. Хороший романтический союз требует взаимного наслаждения и приятного возбуждения. Для достижения этих позитивных эмоций каждый из партнеров обязан инвестировать в развитие своего «я» в трех вышеуказанных сферах и делиться впечатлениями с партнером. Он должен понять и принять ценности партнера. Каждый должен получить необходимые знания, чтобы понять работу партнера, чтобы быть в состоянии на определенном уровне ее обсуждать. Глубина проникновения в предмет, конечно, будет разной, но посредством такого обмена возможно оценить, чего партнер достиг в данной сфере. При встрече партнеры могут интересоваться совершенно разными сферами деятельности. Ей нравится опера, теннис и вязание. Ему – футбол, собирание марок танцы. Важно, чтобы каждый из партнеров предпринял усилия понять и развить интерес к приоритетным сферам друг друга путем получения информации. Если муж интересуется футболом, жена должна заинвестировать время, чтобы хотя бы узнать правила игры. Возможно, футбол ей тоже понравится. Каждый из партнеров должен развивать новые сферы интереса, в которых могут участвовать оба.

Вспомните о самоуважении

Чтобы разобраться в этой ситуации, надо вспомнить о самоуважении, о любви к себе. Помните «возлюби ближнего своего, как себя самого». Чтобы узнать, как надо любить других, надо понять, что значит уважать и любить себя. Самоуважение – это позитивная оценка собственной ценности. Она основана на знаниях и уверенности в своей способности достигать рациональных ценностей и оставаться им верным. Чувство самоуважения – это следствие вывода, что ты являешься ценным человеком и можешь восприниматься другими в качестве такового. Следовательно, ты можешь быть любимым другими. Чем больше человек уважает и ценит себя, тем легче для него принять и отдавать восхищение и любовь. Чем ниже уровень самоуважения, тем труднее достигать поставленные ценности, строить и поддерживать романтические отношения. Подсознательные механизмы в виде сдерживания эмоций и чувств, проекции, отчуждения и принуждения, которые развиваются в качестве защиты от низкого самоуважения, а именно не уверенности в себе и страхе за себя, серьезно мешают способности доверять и развивать романтические отношения. Часто встречается раздвоение или разделение личности на части. Ты можешь считать, что уверенно реализуешь себя в профессиональной сфере. Но у тебя есть серьезные опасения и страх на предмет успеха в личной жизни. В зависимости от глубины низкое самоуважение может влиять на романтические отношения следующим образом: 1) человек может полностью выйти из романтического союза; 2) человек может предпринять попытки развить или сохранить романтические отношения, но страх и неуверенность настолько его поражает, что все заканчивается провалом. Весьма успешные бизнесмены очень часто не знают, как пригласить женщину на свидание. Они проецируют свою неуверенность на женщину, считая, что она тут же поймет, что он недостоин романтических отношений. Другой вариант – люди, имеющие сомнения в отношении своего мужского/женского эго, импульсивно меняют отношения, считая, что «победы» над другими людьми поднимают их степень самоуважения. Неуверенность в себе может привести к выбору партнера с низким уровнем самоуважения, который ведет себя не естественно, играет роль, чтобы понравится. Он стремится к тому, чтобы им восхищались, но не вникали в пустоту внутри. Найдя подходящего партнера, психика такого человека отвергает его. Недостаток самоуважения является причиной глубоких сомнений относительно собственной ценности. Внутренний мир такого человека – это постоянная борьба. Он постоянно опасается, что мир вокруг может узнать о его никчемности. Подсознательно он должен доказывать свою ценность каждую минуту, на каждой встрече, т.е. интерпретировать каждое событие жизни через призму собственной ценности. Поэтому любая форма критики, предчувствие ошибки или ситуации, в которой человек может совершить ошибку, воспринимается как доказательство собственной никчемности. Другие незначительные, мимолетные события могут восприниматься как подтверждение его ценности. Таким образом, мозг такого человека хаотично выбирает между «я – классный, я ценный» и «я – никчемный, я – никуда не годный». Такая занятость человека самим собой в романтических отношениях приводит к тому, что его партнер чувствует себя забытым. Он воспринимает такое поведение, как нечестность, невосприимчивость себя как личности. Если у него/ее есть проблемы с самоуважением, он воспринимает многие слова и действия партнера, как попытку оскорбить и причинить боль. Возможен еще один вариант развития событий – партнер постоянно будет требовать доказательств своих чувств и отношений. Если у обоих партнеров низкий уровень самоуважения, вероятность возникновения неврозов, депрессий и конфликтов весьма велика. Партнер с низким уровнем самоуважения является слабым звеном в союзе. Другой в это время чувствует, что его/ее недооценивают. В отношениях людей с высоким уровнем самоуважения каждый уверенно достигает своих целей, живет согласно своим ценностям и при этом оказывает эмоциональную поддержку своему партнеру. 

Трудись в поте лица ради Романтической Любви

В заключение надо сказать, что существует многообразие видов романтических отношений. Для разных людей идеальными, с их точки зрения, являются отношения, которые они либо имеют, либо нарисовали в своем воображении. Анализируя свои потребности и ожидания, важно понять, какие отношения тебе нужны. Спроси себя, что тебе надо для счастья, чтобы каждый день начинался с улыбки, чтобы хотелось делиться радостью мгновений и годов. Спроси себя, что ты ожидаешь от своего партнера и каким ты видишь его отношение к тебе. Обязательно спроси себя, кто ты, за что тебя можно уважать и любить, что ты уважаешь и ценишь. Если отношения в рамках романтического союза не делают тебя счастливым, признай это и спроси себя, почему. Затем обсуди существующее состояние вещей со своим партнером. Если присутствуют обоюдное уважение и восхищение друг другом, стремление решить проблему и сохранить романтические отношения, если есть ответственность за совершаемые действия, то партнеры могут выйти из любого затруднительного положения. Да, продолжительные романтические отношения требуют инвестиции усилий, времени и энергии. Многие подумают, что романтические отношения от этого теряют спонтанность, но романтизм спонтанных отношений, которые образуются под воздействием подсознательного желания, ежеминутной потребности, имеют значительно большую степень риска закончиться провалом, чем описанные в данной статье. Поскольку ежедневно меняются обстоятельства, факторы, поскольку личное совершенствование не имеет пределов, то степень эмоциональной спонтанности в романтических отношениях достаточно высока. Идеальное состояние в романтических отношениях (уважение, восхищение, сексуальное влечение и страсть исключительно по отношению друг к другу, постоянное пребывание на одной волне на протяжении всей жизни), как и «справедливая», «честная» экономическая система, которая гарантирует каждому равный уровень богатства, здоровья и счастью, - это лишь неграмотное теоретическое предположение, которое в реальной жизни недостижимо. Даже в самых идеальных отношениях случаются периоды отдаления, когда партнеры заняты решением своих насущных проблем, чем бы они ни были вызваны. В такие периоды партнеры должны работать еще более интенсивно, даже если это предполагает спать в разных комнатах или жить в разных квартирах. Главное, определить адекватные методы решения существующих проблем. Какими бы трудными ни были промежутки между пиками счастья и удовольствия, сколько бы ни надо было инвестировать в развитие, сохранение и укрепление романтических отношений, счастье и удовольствие быть с человеком, находиться с ним в высшей степени близости, которую ты себе можешь позволить, возможность обмениваться радостью и счастьем, делиться печалью и болью – это то, что компенсирует всю интенсивную работу, все инвестиции во имя Романтической Любви. 

Источник статьи